Aquí Hay Arte Pa Cagarte

Entre lametazos anda la saliva. Corro, a ver si llego al final del túnel, donde me dirige la luz, donde se escapan los sueños. Llevo mochila y cantimplora. La aventura es difícil y no tiene sentido(como nada en mí). Ruego a pecadores que me den su bendición y me dejen entrar en su gremio. No quiero ser bueno, no quiero ser insulso, no quiero ser demagogo, no quiero ser correcto. Ojalá pudiera transgredir, ojalá pudiera hacer llorar, más que reír. No puedo parar de escribir, no sé que voy a decir, no tengo papel, no tengo boli, solo tengo mente que refleje mil ideas. Sociedad pura(como la mierda líquida) refleja cosas que ni a mis peores enemigos querría para ellos. Personalidad, eso existe? Mis zapatos mil personas viste, el cantante forrado pide más dinero, si no sin ideas se queda y peor aún, sin casa en Miami. Pobrecitos, que se lo digan al mendigo de preciados, seguro que más feliz que muchos de nosotros. Desdichados y aturdidos nos quedamos y más que no hablamos, le sacan fotos, yankees, para más reseña. Me averguenzo de escribirlo, no es compatriota mío, me lo dicen banderas sin sentido. Pero es tan hermano como lo somos tú yo, salió de un coño(Bernarda eres la misma para todas?), como todos, lo único que más lejos. Exótico? No, ridículo. América, tierra de libertad(y me río de todos), sacan esas fotos (por qué no se la sacan a mi polla? Así tienen para pajearse agún tiempo), y en su país aún más degeneración, aúnn más de todo. Potencia máxima, llegaron tarde, son jóvenes aún, nos quieren superar por la vía rápida, como todos dicen....son infantiles?

Te echo la culpa, las víctimas(¿?) a los piratas. Los piratas a las víctimas (¿?). Necesitamos vernos. Dónde lo hacemos? En el averno?(eso existe?). Fin. No aún no. El mundo no ha mejorado aún. Sigo viéndolo igual de blanco, imposible tenerlo. Te tienen. Por qué no vienen? Seguro que se asustan, ellos son mejores. Por qué todos los putos plactonitas(sé que discrimino con ésto) los pintan más adelantados que nosotros? Adelanto? Para qué?

Para qué qué? Dormiremos mañana? Mañana será otro dia igual. Canción triste, como ranchera ajena(sigo discriminando, oh dios, algún día escribiré una oda a los negros. Pediré ayuda a Toole, allí donde esté su corazón habrá vida). Para qué, para qué, para qué, para qué preguntamos....por qué no nos la comemos sin preguntar? Miedo al fracaso? Rechazo? Acaso un parto no es eso? Tu hijo no te está rechazando, no rechaza tu cobijo? O eres tú(oh mujer que por tí (no) daría la vida) la que rechaza? Todos los inventos sirven para algo? Pregutas, preguntas, preguntas, preguntas, preguntas, preguntas, preguntas, preguntas.................

Fin. No aún no(segunda parte y puede que (no) última). Las llaves se perdieron. Qué más da. No sabemos dónde está la casa. Guíame Cube, guíame Hefestión (NO a Troya, NO a Brad Pitt), guíame Paulo (entre sandeces y sandeces no te queda nada, lo siento, pero por tí). Atreyo, encuentra tu camino, cómele el higo a quien tú ya sabes, después echaremos unas risas en..... bueno, no tiene importancia, yo sigo perdido.

Lo bueno de la no-personalidad de todos y cada uno de nosotros es que tenemos muchos caminos a la vista. Podemos elegir (o no?).

Yo elijo Chinaski, yo elijo Henry, Céline. Elijo..................elijo.............quiero elegir?

Qué elijan los demás!!! yo elijo que me elijan yo elijo que me la coman, yo elijo que se callen (los profetas¿?), yo elijo Capote, que me chupen el cipote. Elijo el Esdrújulo (buff cómo explicar ésto? Mucha literatura, mucha mierda, mucho poema, mucha locura, muchos psiquiátricos (Mondragón muy presente)).

Y Fin. Y Me Contradigo. Y me suda lo que digo. Y mañana será distinto. Donde dije Diego digo digo. Y aún algo más vulgar que ésto causará mi olvido.

Soy virgo pero no sé por qué no soy géminis. Creo que eso sería lo ideal, lo que se asemeja con mi personalidad, con mi forma de ser, de actuar, de joder a los demás, incluso de follar. Tengo dos caras, dos personalidades, soy el diablo en persona pero también la reencarnación del dios más bondadoso que pueda existir. Eso sí no me salto la norma, soy muy típico, como todo en mí. Tengo mi lado bueno y mi lado malo. No sé cuándo saco uno ni cuándo sacó otro. Es más, a veces, ni me doy cuenta qué careta llevo puesta en ese momento. ¿Qué coño estoy haciendo? ¿ de verdad soy así? De verdad que salen estas palabras de mi boca? ¿tanta maldad hay en mi cuerpo? Putadón! Ahora soy demasiado bueno, pienso más por los demás, que buena es la gente, ostia! Y esta cursilada que hago? jajaja parezco un hermanito de la caridad y ni tan siquiera lo hago por estar bien con un dios, ¡LO HAGO PORQUE ME DA LA PUTA GANA!. Mierda, ya decía yo que no podía ser todo tan bueno, como todo, he elegido la careta menos adecuada para este momento, me la han vuelto a hacer. Acabo jodido, humillado, como aquellos niños avasallados del instituto, ahora ya sé cómo se deberían sentir, ahora, justo ahora, no antes, ahora porque me toca a MI! Lloro? Para qué? Resuelve algo? Ya me he quedado algunas noches sin dormir a causa de mis lágrimas de mis jodidas lágrimas saladas, bueno vale miento, no algunas, muchas, muchísimas noches. Con 7, 8, 10, 12. 13, 16.18, incluso ahora cuando tengo 20. Cuándo coño voy a dejar de llorar, cuándo dejará de joderme toda la parafernalia que me rodea, acaso no soy lo suficientemente maduro?. No sé qué coño es la madurez, creía que era el no llorar, el hacerse aún más valiente en las dificultades, el nunca pensar en la retirada, aplastar siempre al enemigo. Me equivoco? Si es así no sé a qué puede debere este mi error. Seré tan inútil que ni tan siquiera sirvo para aprender o es que me enseñaron mal? Acaso tanta y tanta gente puede estar equivocada? La masa no puede ser tonta? Acaso no se equivocan? La verdad es que estoy hecho un lío. Me siento mal por llorar, pero quiero hacerlo, me sienta bien(malditas contradicciones de la vida) quién coño nos hace sentir mal? Las flores lloran? A los animales le dan ganas de suicidarse? El mundo que rodea a mi mundo no me gusta, masacres, guerras, muertes por inanición, almas en pena que divagan por las calles sin rumbo fijo, padres sin familia, madres sin familia, nietos sin abuelos, hijos sin padres, niños sin juguetes, hombres muriendo por un trozo de pan cada día, hombres muriendo por unos pensamientos que no le aportan nada, hombres muriendo por un trozo de tela, personas muriendo por otra mentras ésta duerme todas las noches abrigado, hombres durmiendo toda la noche al abrigo de la luna sin abrigo..... la vida no vale nada, la gente muere y no lo sabemos, el 80% de la población tiene realmente cosas por las que sufrir y muchas veces sufre cantando y bailando, disfrutando, las lágrimas han hecho que se mojen sus almohadas descargando sus luminosos ojos, llenos de esperanza, y ahora recargan para esta misma noche, la vida es así, un círculo cerrado. Y yo sin serios problemas, con problemas banales pienso en un fin del mundo, de mi mundo, de mi fin. Acaso soy egoísta, acaso soy egocéntrico? Acaso hay alguien distinto a mí? Al caérseme esas lágrimas secas de tanto llorar me vienen a la memoria esas imágenes. Esas gotas de mar salada de agonía se me transforman en una oda al ridículo. Yo que tengo casa, comida, vida más o menos estable, dinero suficiente para vivir desahogadamente tengo derecho a llorar? Tengo derecho a lamentar algo de mi vida? Tengo derecho a quejarme? PUTA!!! ahora me siento aún peor. Se me ha juntado el hambre con las ganas de comer. Cago en dios!. Me como la cabeza, estúpido de mí que no quiero consuelo. No sé si no lo quiero o que tengo miedo(¿?) a no encontrar a alguien? A eso se le llama mecanismo de defensa? No estamos en constante defensa? Mira que soy gilipollas me estoy privando de algo que puedo tener(lo dudo pero la esperanza es lo ultimo que se pierde). Pero tengo aún más miedo al rechazo, al no, a la soledad, nunca preguntes cosas que no quieras saber. Mierda! el buen humor, la autoestima, creo que se han ido por el water hace media hora cuando fui a cagar. Podrido baño, ése no es mi trono! Mi trono está en casa, con él conversaba, me pasaba hasta una hora, siempre estaba a mi disposición, ahora ya no tengo, tengo un retrete que comparto con más personas, con sus culos, a saber donde lo habrán puesto.YA NO TENGO TRONO, soy un rey desterrado, ya nadie me consuela, ya nadie me escucha. Mis lágrimas ya no existen, no tengo testigos que lo verifiquen. Mis miedos, mis anhelos, mis fobias, mis ilusiones, mis secretos, mis misterios, mis ideas, nada absolutamente nada de eso existe, se entierran en una fosa común, un water común de algún lugar no-perdido de Madrid.

bueno señoreeeeeees escriban algooo para sabeeeer que hay alguien que lo lee, si hay alguna repsuesta(una o dos cada dos días como minimo) seguiré poniendo más cosaaaas y llenando la pagina que ahora mismo esta muy sosaaaa pero pongan algooo mamones y mamonaaaaaaaas, criticandome, insultandome, alabandome, haciendome la pelota pero algooooo y si es sobre lo que hay escrito meeejooooooooorrr, sobre todo si alguien entiende esas cosaaaaas jeje

enga besitos mariconas y maricones 

Siento como me muerden los vampiros, como sacan mi sangre. Sangre roja, casi negra, acaso estará mezclada con la penumbra de la maldad? Llego a ver que chorrean mis venas a borbotones, salen tres, cuatro, hasta cinco chorros de mi cuello. Los vampiros siguen mordiendo, cuántos dientes tienen? Cuánta sed cabe en su cuarto? Cuánto afán de superación, por morder más y más, tienen? No grito. Me extraño, inmune al dolor? No lo creo. Siempre he llorado, hasta por mis lápices robados en el colegio. Qué coño me pasa? Veo, veo mucho mamoneo, los vampiros se ríen, se mofan de mí. Dicen que soy el único que ni se ha inmutado, que ni tan si quiera se defiende. No me extraño por ésto, nunca en mi vida he luchado, no he luchado por lo que he querido, siempre lo perdía todo. He vivido mil historias pudiendo haber vivido 5000. el amor me perteneció una vez pudiéndome haber pertenecido cuatro o cinco.

No me apetece escribir, a tomar por el culo xDD