Aquí Hay Arte Pa Cagarte

Soy virgo pero no sé por qué no soy géminis. Creo que eso sería lo ideal, lo que se asemeja con mi personalidad, con mi forma de ser, de actuar, de joder a los demás, incluso de follar. Tengo dos caras, dos personalidades, soy el diablo en persona pero también la reencarnación del dios más bondadoso que pueda existir. Eso sí no me salto la norma, soy muy típico, como todo en mí. Tengo mi lado bueno y mi lado malo. No sé cuándo saco uno ni cuándo sacó otro. Es más, a veces, ni me doy cuenta qué careta llevo puesta en ese momento. ¿Qué coño estoy haciendo? ¿ de verdad soy así? De verdad que salen estas palabras de mi boca? ¿tanta maldad hay en mi cuerpo? Putadón! Ahora soy demasiado bueno, pienso más por los demás, que buena es la gente, ostia! Y esta cursilada que hago? jajaja parezco un hermanito de la caridad y ni tan siquiera lo hago por estar bien con un dios, ¡LO HAGO PORQUE ME DA LA PUTA GANA!. Mierda, ya decía yo que no podía ser todo tan bueno, como todo, he elegido la careta menos adecuada para este momento, me la han vuelto a hacer. Acabo jodido, humillado, como aquellos niños avasallados del instituto, ahora ya sé cómo se deberían sentir, ahora, justo ahora, no antes, ahora porque me toca a MI! Lloro? Para qué? Resuelve algo? Ya me he quedado algunas noches sin dormir a causa de mis lágrimas de mis jodidas lágrimas saladas, bueno vale miento, no algunas, muchas, muchísimas noches. Con 7, 8, 10, 12. 13, 16.18, incluso ahora cuando tengo 20. Cuándo coño voy a dejar de llorar, cuándo dejará de joderme toda la parafernalia que me rodea, acaso no soy lo suficientemente maduro?. No sé qué coño es la madurez, creía que era el no llorar, el hacerse aún más valiente en las dificultades, el nunca pensar en la retirada, aplastar siempre al enemigo. Me equivoco? Si es así no sé a qué puede debere este mi error. Seré tan inútil que ni tan siquiera sirvo para aprender o es que me enseñaron mal? Acaso tanta y tanta gente puede estar equivocada? La masa no puede ser tonta? Acaso no se equivocan? La verdad es que estoy hecho un lío. Me siento mal por llorar, pero quiero hacerlo, me sienta bien(malditas contradicciones de la vida) quién coño nos hace sentir mal? Las flores lloran? A los animales le dan ganas de suicidarse? El mundo que rodea a mi mundo no me gusta, masacres, guerras, muertes por inanición, almas en pena que divagan por las calles sin rumbo fijo, padres sin familia, madres sin familia, nietos sin abuelos, hijos sin padres, niños sin juguetes, hombres muriendo por un trozo de pan cada día, hombres muriendo por unos pensamientos que no le aportan nada, hombres muriendo por un trozo de tela, personas muriendo por otra mentras ésta duerme todas las noches abrigado, hombres durmiendo toda la noche al abrigo de la luna sin abrigo..... la vida no vale nada, la gente muere y no lo sabemos, el 80% de la población tiene realmente cosas por las que sufrir y muchas veces sufre cantando y bailando, disfrutando, las lágrimas han hecho que se mojen sus almohadas descargando sus luminosos ojos, llenos de esperanza, y ahora recargan para esta misma noche, la vida es así, un círculo cerrado. Y yo sin serios problemas, con problemas banales pienso en un fin del mundo, de mi mundo, de mi fin. Acaso soy egoísta, acaso soy egocéntrico? Acaso hay alguien distinto a mí? Al caérseme esas lágrimas secas de tanto llorar me vienen a la memoria esas imágenes. Esas gotas de mar salada de agonía se me transforman en una oda al ridículo. Yo que tengo casa, comida, vida más o menos estable, dinero suficiente para vivir desahogadamente tengo derecho a llorar? Tengo derecho a lamentar algo de mi vida? Tengo derecho a quejarme? PUTA!!! ahora me siento aún peor. Se me ha juntado el hambre con las ganas de comer. Cago en dios!. Me como la cabeza, estúpido de mí que no quiero consuelo. No sé si no lo quiero o que tengo miedo(¿?) a no encontrar a alguien? A eso se le llama mecanismo de defensa? No estamos en constante defensa? Mira que soy gilipollas me estoy privando de algo que puedo tener(lo dudo pero la esperanza es lo ultimo que se pierde). Pero tengo aún más miedo al rechazo, al no, a la soledad, nunca preguntes cosas que no quieras saber. Mierda! el buen humor, la autoestima, creo que se han ido por el water hace media hora cuando fui a cagar. Podrido baño, ése no es mi trono! Mi trono está en casa, con él conversaba, me pasaba hasta una hora, siempre estaba a mi disposición, ahora ya no tengo, tengo un retrete que comparto con más personas, con sus culos, a saber donde lo habrán puesto.YA NO TENGO TRONO, soy un rey desterrado, ya nadie me consuela, ya nadie me escucha. Mis lágrimas ya no existen, no tengo testigos que lo verifiquen. Mis miedos, mis anhelos, mis fobias, mis ilusiones, mis secretos, mis misterios, mis ideas, nada absolutamente nada de eso existe, se entierran en una fosa común, un water común de algún lugar no-perdido de Madrid.